Melodía solitaria

Cada 7 años todas las células de tu cuerpo se han  regenerado. Cada 7 años todo tu cuerpo es nuevo. Cada 7 años eres un cuerpo diferente. Cada 7 años eres una persona diferente.

Y el miedo al cambio por qué, entonces?

El derecho a equivocarse.
El derecho a cambiar de opinión.

Un día puedes ser uno y otro día otro.
Lo que no debe perderse es tu esencia, ese que de verdad es parte de ti, sin importar el contexto.

Cuál es el fundamento de ese apego a la estabilidad?
En el fondo no hay nada. No hay nadie. Todo está construido por tu mente. Toda tu racionalidad se va por el water si la estudias un poco. Quién te la dio? Cuándo? Por qué?

No hay realidad.
No necesitas a dios para entenderte.
"Solo hay un dios, yo mismo, el buen dios".

Hay demasiadas cosas ajenas en tu vida. Construyes en base a lo que te dieron. Necesitamos verlo, entender esas herencias que tal vez no requieres para vivir.

Aferrarse a aquello que no nos hace felices... no nos hace bien. Toda la herencia no nos hace bien.
Creo que hace bien tomar ideas, pero sabiendo que las tomas. Nada es obvio, en principio. Aunque para conservar estabilidad obviamos demasiado.
"En lo obvio está el peligro" .. o algo así.


Y amar, amar siempre va a ser sumamente importante...

...

Ay pero para qué pensar tanto, oye. No, si en verdad yo siempre pienso en esas cosas. Ahhh, si po, si la gente es así. Ya poh, ven, babea por mí. Deja de decirme cosas que no entiendo, cómeme. Mírame, mírame, MIRAME. Cachai que ya ni te veo, oye. Si ya no te juntas con nosotros poh. Ustedes se absorven mucho. Pucha Kaaathy. Yo soy perfecta. Yo soy perfecto. No necesito más, tengo mis amigos. Ya no somos como antes. Ya poh, weona, haz lo que te digo. Ayúdame, dame consejos que nunca voy a escuchar siquiera. Cuéntame cómo estás, rápido que no tengo tiempo, para que luego pasemos a mis importantes problemas, de ellos podemos hablar toda la semana. Te miento, pero no importa, cierto? Porque tú me vas a querer igual, siempre es gratis hacerte daño. Esta weona no entiende nada. No le digamos nada, total nunca está. Finge, finge, finge. Quédate callado, no hagas nada, no vayas a quedar mal. No vayas a quedar mal. Tienes que encontrar un mino. Tienes que encontrar una mina. Porque en tu querido grupo de amigos nadie se acompaña. Aquí estamos para usarlos no más, son trampolines a la popularidad. Ya poh, ven, ahora sí te escucho. Te vai en volá igual. Pa qué tan densa, loco, si acá hay ideas diferentes no más. Tenemos muchos planes de apoyo a los perdidos, mira, ven a repetir este discurso. Es la mejor repetición del país. Pero yo soy diferente poh, yo no te quiero, y hago como que te entiendo.

¿Saben qué? Me harté. Arreglen sus huevadas solos. Se merecen un par de puteás a veces no más. Nada más.

...

Pero se vienen unas relajantes vacaciones...
Y ya estoy comenzando a comprender a doña Soledad... cuando le sonríes igual te sonríe de vuelta. A veces.

Disculpen tanta pasión. Han sido días apasionados.


Oye tú, sí, tú. Quiero fugarme contigo a las estrellas... para luego llegar a Upendi <3 p="p">Mío, mío. :3

The years burn

Pegué posters nuevos en mi pieza.
El otro día acaricié a un caballito hermoso, y él me devolvió la caricia... acercando su cabeza... 
He estado jugando con mi gata
Y leyendo sobre la modernidad y las técnicas para realizar un instrumento de investigación (no mucho)
Hoy almorcé fideos con unas vienesas de pavo.
Anoche fui a la casa de una compañera, a cantar canciones cebolla y otras no tanto. Dormí en un sillón, no pasé frío, dormí vestida.
Quiero volver a andar en bicicleta (pero los fines de semana se me olvida)
La semana que pasó se me enredaron todos los putos días! Era miércoles y yo estaba viviendo un jueves.
Ayer fui a ver ballet, fue sobrecogedor. (Y tengo descuento EAEA)


Y más, más, más...


Pero... querrás saber todo esto, muchos días seguidos? Cosas como estas están entre las preguntas que haces en tu cabeza sobre mí?
Pregúntame, pregúntame lo que siempre has querido preguntar... tengo un chaleco antibalas, de mala calidad, pero aquí está. Sigue hablándome de lo estúpido que puedes llegar a ser. Todo en lo que fallas te hace más grande, ser. 


A veces soy medio masculina...


https://www.youtube.com/watch?v=d1acEVmnVhI&ob=av2n
(Ya que no pude insertar el video en la entrada... pego el link (: )




Disarm you with a smile
And cut you like you want me to
Cut that little child
Inside of me and such a part of you
Ooh, the years burn 

I used to be a little boy
So old in my shoes
And what i choose is my choice
What's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you
My love
I send this smile over to you

Disarm you with a smile
And leave you like they left me here
To wither in denial
The bitterness of one who's left alone
Ooh, the years burn
Ooh, the years burn, burn, burn

I used to be a little boy
So old in my shoes
And what I choose is my voice
What's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you
My love
I send this smile over to you

The killer in me is the killer in you
Send this smile over to you
The killer in me is the killer in you
Send this smile over to you
The killer in me is the killer in you
Send this smile over to you




Dicen que los escorpión somos mucha pasión y erotismo...

Tengo el cuerpo cansado, pero el espíritu no.

- Y... ¿Cuántos años tienes?
- Veintiuno
-Ahhh!... pero pasai piola... te ves menor...


- ¿Cuántos años tienes tú?
- Veintiuno
-Ahhh... ¡una niñita todavía!


Pensé durante unos días cuál estaba más cerca de la verdad, cuál me acomodaba más... cuál me parecía que era yo... Y bueno, encontré que ninguna me parece verdad. No soy ni una ni la otra. Pero eso no necesariamente me deja en un limbo... es más, creo que me deja en un lugar mucho más cercano a lo que busco.

No tengo edaaaaad, no tengo edaaaaaad... o... Y aunque me lleva el tiempo no tengo edad... algo así...


No, no voy a decir feliz día de la mujer, porque esa actitud inconstante de "hoy es el día del gato, hay que amar a los gatos" me parece al menos... discutible. Si hacer algo te parece bien, hazlo siempre, no un solo día.

Pero... de todas maneras gracias a los que saluden... me parece bien recordar a aquellas que se sacrificaron por nuestros derechos y lugar en la sociedad...


No pude poner foto, ni video... no sé qué weá.
Así que... someday :B

Regreso circular, amor y otros vicios de una escorpión.

¡Qué cosa tan maravilosa es la música!

Y qué confuso que se me vuelve todo cuando se trata de emociones... la vida no se me hace simple, excepto cuando soy capaz de sentirme uno con la naturaleza... lo cual últimamente me cuesta hacer... porque hay demasiadas actividades extras que me distraen y mantienen ocupada... sí, quiero que este semestre se acabe luego. Porque hay un montón de turbulencias aquí dentro.. y por qué no decirlo, también a mí alrededor.

UY, escuche, estimado lector, esta belleza... yo la oí mientras escribía... va marcando mis sílabas.
Alguien me escribió que el texto anterior parece más un desahogo que nada... pero, qué son las palabras sino un desahogo del ser humano?... espero respuestas, no es ningún ataque...

Mis sentimientos se enredan con mis pensamientos. No es tan fácil dejar ir a ideas, personas u objetos (sí bueno, rara vez son objetos...) que descansan en la base de tus costumbres diarias... El amor me puede, y sí que me puede. No soy capaz de castigarles por el dolor que sienta. O al menos eso creo... (porque para mí a veces hacer notar el daño es castigar..)

All alone in space and time, there's nothing here, but what's here is mine...

Vivir y dejar vivir. Una gran premisa. Es verídico. Es verídicamente estúpida la palabra verídico en este momento, al estar tan rellena de algo que no sé explicar.
En verdad... no poh. (ladeando la cabeza)

Aunque todavía no comprendo todas estas misiones extrañas en las que me he embarcado, supongo que está bien, no, no está bien... simplemente está.
Me siento, extrañamente, mucho más grande que antes... será por el contraste, al haber estado tan, tan pequeña hace un tiempo...

Quiero llenarme de conjuros sanadores, divinos, efulgentes, como dijo un tonto por amor de por ahí.

...

En esta etapa de enfriarse y adaptarse bien a un papel,(sí, bueno.. conlleva muchas cosas más... pero no me da para ponerle más ahora :B) que la mayoría llama crecer, me he dado cuenta de que a veces es necesario jugársela por uno mismo. Y claro, hay que pretender que eso es lo normal... velar por mi propia seguridad, como si eso me fuese natural, como si eso nos fuese natural a todos, ¡por la mierda! o me fuese a salvar del desprecio o de la culpa freudiana que siempre siento cuando me parece que he hecho algo "mal".

Me preocupo demasiado. Ya. Si de todas formas me paso a gente por la raja a veces... porque...como me aconsejaron "hay que darle importancia la gente según su peso específico, el peso que tengan realmente en tu vida..."

Pero es que me molesta tanta incertidumbre. Los miro a los ojos y entre todo lo que veo...encuentro incertidumbre. O algo que pareciera serlo.

Este texto comenzó en un momento mucho menos calmo que el que me envuelve ahora...
Falta una semana, una semana no más U del averno!!

Epa, wepa, deje un saludito si pasa por aquí.