¡Qué cosa tan maravilosa es la música!
Y qué confuso que se me vuelve todo cuando se trata de emociones... la vida no se me hace simple, excepto cuando soy capaz de sentirme uno con la naturaleza... lo cual últimamente me cuesta hacer... porque hay demasiadas actividades extras que me distraen y mantienen ocupada... sí, quiero que este semestre se acabe luego. Porque hay un montón de turbulencias aquí dentro.. y por qué no decirlo, también a mí alrededor.
UY, escuche, estimado lector, esta belleza... yo la oí mientras escribía... va marcando mis sílabas.
Alguien me escribió que el texto anterior parece más un desahogo que nada... pero, qué son las palabras sino un desahogo del ser humano?... espero respuestas, no es ningún ataque...
Mis sentimientos se enredan con mis pensamientos. No es tan fácil dejar ir a ideas, personas u objetos (sí bueno, rara vez son objetos...) que descansan en la base de tus costumbres diarias... El amor me puede, y sí que me puede. No soy capaz de castigarles por el dolor que sienta. O al menos eso creo... (porque para mí a veces hacer notar el daño es castigar..)
All alone in space and time, there's nothing here, but what's here is mine...
Vivir y dejar vivir. Una gran premisa. Es verídico. Es verídicamente estúpida la palabra verídico en este momento, al estar tan rellena de algo que no sé explicar.
En verdad... no poh. (ladeando la cabeza)
Aunque todavía no comprendo todas estas misiones extrañas en las que me he embarcado, supongo que está bien, no, no está bien... simplemente está.
Me siento, extrañamente, mucho más grande que antes... será por el contraste, al haber estado tan, tan pequeña hace un tiempo...
Quiero llenarme de conjuros sanadores, divinos, efulgentes, como dijo un tonto por amor de por ahí.
...
En esta etapa de enfriarse y adaptarse bien a un papel,(sí, bueno.. conlleva muchas cosas más... pero no me da para ponerle más ahora :B) que la mayoría llama crecer, me he dado cuenta de que a veces es necesario jugársela por uno mismo. Y claro, hay que pretender que eso es lo normal... velar por mi propia seguridad, como si eso me fuese natural, como si eso nos fuese natural a todos, ¡por la mierda! o me fuese a salvar del desprecio o de la culpa freudiana que siempre siento cuando me parece que he hecho algo "mal".
Me preocupo demasiado. Ya. Si de todas formas me paso a gente por la raja a veces... porque...como me aconsejaron "hay que darle importancia la gente según su peso específico, el peso que tengan realmente en tu vida..."
Pero es que me molesta tanta incertidumbre. Los miro a los ojos y entre todo lo que veo...encuentro incertidumbre. O algo que pareciera serlo.
Este texto comenzó en un momento mucho menos calmo que el que me envuelve ahora...
Falta una semana, una semana no más U del averno!!
Epa, wepa, deje un saludito si pasa por aquí.
