Aquello que aprendí ayer en la tarde (hace dos meses y ahora)

Guárdalo, guárdalo todo. Tus juguetes, tus manos, tus ojos, tus labios.
Escóndelo, escóndelo todo. En tu gran caja donde guardas todo... esa caja azul con trazos de todos los colores, de arcoiris, aquella caja que tú misma construiste con nuestra ayuda.

Niña, que hay muchas cosas por hacer, y toda aquella intensidad debe depositarse en aquel baulcito que produjiste con esmero.

Ahora puedes sacar algunos juguetes, junto a tus amigos del pasaje. Sácalos, no tengas miedo...

No íbamos a entender, querida? Tal vez siempre comprendimos... mucho acerca de todos esos juguetes guardados.

De pronto fui un varón... qué tonto fui, se rió de mí... ¿y qué iba a hacer? me reí también...

Mis manos dejaron de moverse, dejaron de abrazar. Mis labios dejaron de cantar, le di un espacio abismante al silencio...

Este silencio me hablaba en las noches con voz ronca, me decía que nadie quería escucharme, que nadie escucha realmente a nadie, que no tenemos futuro, ni presente, que solo existe el pasado por anhelar... que ya se ha ido...
Que solo las lágrimas podían dotar de algún color a aquél (ahora) gris paisaje...

Guardé los juguetes. Pero esta vez escondí la caja también, o la abandoné, no sé.
Y llovió, y llovió, y la luna no quiso venir a buscarme, aunque se lo rogué.

Y aquella lluvia se volvió parte de mi piel, aunque conseguí seguir caminando bajo ella, a veces con mucho frío.

Pero no podía terminar así, por supuesto que no, si estaba empezando mi vida...
Rayos de luz... muy esporádicos, comenzaron a aparecer entre las nubes y aquella lluvia...
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Es la hora de volver a sacar los juguetes, querida... y los labios, y los ojos, y las manos... es hora de sacudir aquellas alas entumidas y acalambradas... y quemar, quemar el aire, mojar, lavar el viento...

Pero no estoy segura de dónde oculté aquella caja, es esta que acabo de abrir? una de las voces interiores me dice que sí, que esta es la caja...

Que me estaba convirtiendo en agua estancada...

Disparo contra el sol con la fuerza del ocaso, mi ametralladora está llena de magia... pero soy solo una mujer más.

Hace unos meses un árbol le mostró mucho de lo que sintió durante una parte (bastante breve, claro...los árboles viven demasiado, es incomprensible para nosotros en este estado) de su vida... era joven, y parecía estar lleno de ganas, ganas de todo.

Visiones de guerra, de rugidos amarrados a la tierra, de torrentes sanguíneos tormentosos, de revueltas acogidas por hojas tan tan verdes... y agua tan tan transparente. Supo entonces de todo lo indomable que habita en ese bosque... y en consecuencia...en la sangre de todos...


Cuando llueve, limpiarán las gotas todo el dolor incrustado en los tallos de las plantas curativas de espíritu? es que acaso se llegaron a confundir las lágrimas de la vida con esa cínica lluvia?...(escucho Crying in the rain de A-Ha y el parangón aquí es extraño jijij)


Se sintió tan sola... porque pudo contarle a muy pocas personas lo que realmente sintió esa mañana... no porque le esté prohibido... sino porque habrán pocas a las cuáles podrá hacerle sentir un atisbo de todo lo que aquel espíritu de la tierra le hizo sentir...

"Somos soledad, nosotros?... siquiera hay un nosotros?"

Pienso en la posibilidad de pérdida del "yo" en el habla consciente interior... hacia el lugar o el tiempo de tener un habla colectiva dentro... tal vez así pueda perder este orgullo extraño de creer que soy solo yo, o un grupo de personas... quiero creer que somos algo más etéreo... quizá todos juntos... como ha sido siempre.

...
Es extraño cómo uno cambia con el tiempo... y bueno, es que si se vive la vida intensamente... supongo que hay mucho dentro y fuera... que se dinamiza, que se alimenta,... ahhh.. por mucho que mi mente esté segura de que el cambio es lo único permanente... mi naturaleza aniñada y mis sentimientos intensos, sumados a mi tendencia a la melancolía... no me dejan sentir que es "la realidad".

Bueno, si ya se que el tiempo no es lineal... no debería castigarme tanto con tristezas del pasado o incuso del futuro...

Me deja perpleja como todo se complejiza... y maldición, yo desearía que se simplificara. (al menos en algunos aspectos...)





He sentido mucho! los escalofríos, los temblores al recibir ciertas palabras... no se me quitaron hasta un buen rato más tarde... (Es bueno saber que sigues vivo, neh!... - Lo mismo podría decir de ti, mazoquista empedernida... vuelve a trazar y a llorar, que yo estaré haciendo lo mío! Creo que nunca me fui... así como la luna...)

El otro día me miraban en la micro. Recuerdo aquellos tiempos cuando no era capaz de levantar la cabeza ni la mirada cuando sentía que alguien me observaba. Lo recordé aquel día en la micro. Una sensación extraña de poder y fuerza me invadió, al notar que podía levantar la vista incluso para mirar al dueño de esos ojos. (por un segundo) E ignorarlo. Casi casi me desconocí.

Que los 24 años no sean en vano, claro. Antes hasta escribía aquí para mi cumpleaños, es algo que estoy considerando rehacer. Leí algunas entradas viejas y recordé cosas que hice... que mi frágil memoria parece no almacenar.. al menos a simple vista de los archivos polvorosos de mi adolescencia.

Aquellos archivos! aquellas carpetas! parece ser que a veces se esconden a propósito... jajaj. Seré yo la que esconde algunas de esas vivencias?

"Los nacidos bajo este número necesitan tomarse la vida un poco menos en serio."

JAJAJAJAJAJ Soy una basura, qué precisión!

Pareciera ser, queridos... que el tiempo experienciado me ha otorgado una leve, quizá ínfima... mayor capacidad  de vivir.
Quiero no-dedicar este logro a todos aquellos que han osado quebrarme no solo una, sino múltiples veces en mi peculiar vida... para no ser tan repetitiva con el discurso.
Un saludo alegre y pacífico (también arrogante, pero que pase piola...) a todos ustedes.

Yyy... un montón de amor a quienes han sido tan tiernos de compartir aunque sea un poquito de amor y energía conmigo. sip.


Ya, basta, que este post pareciera que lo escribí drogada.

Buenas noches.