... está lleno de espinas

He esperado aquí por siempre.

Bajo la esfera tornasol giratoria

que me mira con indiferencia.

Pestañeo lento,

había que permitirse

darse permiso

para ser humano

Para humanizar el espacio

Para abrazar lo básico

pero también lo divino

Dios sabe cuánto he tratado

cuánto he callado

cuánto he llorado

Cuánto he esperado

Los portales se abren

el tiempo se detiene

y el tránsito es ida y vuelta

Y yo ya no tengo 26 años

Tengo miles

Millones de amaneceres han quemado mi mirada

Centenares de anocheceres me han desvelado el alma

Decenas de muertes me han acompañado

Un par de seres han hecho brillar mi corazón

Y solo una presencia me ha calmado.

Una sola presencia que son millones,

porque infinitas son las partículas del sol

y del amor.

Cómo aceptar que todo ocurra,

como si nada

Si ya mis sueños, plagados de visiones

me han mostrado lo que ocurrirá.

¿O son estas imágenes espejismos,

viles engaños del sueño del monstruo?

Si la ruleta que llevo dentro del torso

ha girado eternamente

y se encuentra cargada de respuestas

que no hacen más que confundirme

Cómo abrazar la calma

Señor,

Si una nube en mi entrecejo

ha sido tocada por los relámpagos

Y ya no puede descargarse

Ni descansar

De dónde viene este sentir ineludible

esta fuerza primordial

que encierra todo lo profundo

para que parezca superficial.

Míseras gotas de agua

Pedazos de papel gastado,

Una caminata bajo el sol otoñal,

Un bote viejo flotando en la inmensidad del mar

  

Pensaba que era

Hay días más duros que otros.
"Es parte de la guerra"
Mi desequilibrio en su extensión.


La mañana,
Un pestañeo
un ronrroneo
Y olvido.

Se esparcen sobre mí como ráfagas caóticas
Me toman
y me usan los puños para machacar
los labios para maldecir
el cuerpo para engatusar
la mirada para engañar.

Me levanté y abrí los ojos
pero no estoy despierta
no estoy despierta
el peso de la noche está sobre mis hombros
estoy sonámbula
sonámbula

Y sueño con preguntarme
si algún día los desmayos se acabarán
Y sueño con que alguien
en algún lugar
me logre despertar de este crudo pesar

Me acosté y abrí los ojos,
pero no estoy despierta
no estoy despierta
el peso de la noche está en mi pecho
y el vértigo
vértigo

¿Quién les ha dejado entrar,
a este abandonado templo?
¿Cómo alguien ha osado golpear
este solitario espejo?
Fácil es proyectar en otros,
nuestros íntimos lamentos.

Cut off my eyes, and leave me blind

Las nuevas puertas que se abren.
Las que están por abrirse.

El conocer realmente al fuego que había dentro de mí... no era una ilusión, aquella llamarada dentro de mí era real, no me engañaba a mí misma... al menos no tanto, porque no es el fuego que yo imaginaba. Aunque mucho me han intentado enseñar que la imaginación casi nunca es benefactora del crecimiento.

Las barreras que he superado.
Las que estoy por superar.

La carga, la herencia. La búsqueda del equilibrio. La búsqueda de aquél sendero, el deseo interminable de "vivir como el sol en la gracia del aire"...

El recibir, en un día tan gris... tanto afecto, apoyo, comprensión, compañía.
Tan bien encaminada que se está siempre y cuando hay diálogo. (Anti-estancamiento...)

Ustedes saben que son el vínculo, que son los intermediarios del universo a mí (y espero, con mucha fuerza, poder yo serlo también para ustedes...), cuando se desdibujan los límites, cuando entro en confusión...

Quiero que se oiga este agradecimiento hasta las entrañas de la tierra, que fluya a través de todos los seres y cosas... hasta llegar.

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Estuvo duro el partido ayer... 7-0 locoooo :B
Ehh... conozco a un sujeto que canta igual a tony dize, es un duro.
Y ayer casi casi me derretí. Es que hay gente muy atractiva en esta vida.

Me gusta el vino desde... más o menos noviembre del año pasado, quizá un poco antes... quizá de octubre... pero es que es una rareza, a lo mejor es producto del tiempo.

"Quiero verte a ti, Katherine, ahora en esto..."

Eso con las cosas que parecen no ser relevantes, pero que me encantará recordar en un tiempo más.
esto va para vos, Katherine del mañana (que es hoy).

Detalles (in)necesarios

Cuando como siempre intento dejar todos los pedacitos de brócoli para el final. Es que me gustan mucho, mucho. Cuando como sola o acompañada. Cuando como en mi casa o fuera.

Digo "gracias" muy seguido, a veces demasiado. Igual que "disculpa".

Generalmente necesito música para lavar los platos.

A veces me gusta hacerme peinados (rara vez es para salir a la calle con ellos). Con maquillarme pasa lo mismo algunas veces.

Me fascina subirme a árboles, o trepar estructuras o cosas. Uno de mis primeros recuerdos de la vida es de mi trepándome a una biblioteca.

Me angustia estar en la fila del supermercado esperando para pagar. No por el hecho de esperar, sino porque hay gente que a veces me observa y no sé qué hacer estando ahí parada.

El pop noventero me gusta mucho ("placer" "culpable")

Tengo buena memoria (en mi opinión personal), en especial para los acontecimientos. En especial para los peores acontecimientos de mi vida. Don/ Castigo al mismo tiempo.

Por lo anterior, cuando voy a lugares en los que me han ocurrido cosas antes, siempre me acuerdo. Plazas donde han terminado conmigo, escalones en los que he tenido discusiones que no deberían tenerse, árboles sobre los que me he emborrachado, lugares en los que he tenido citas, lugares que le gustan a gente que nunca más volví a ver, escenas de mi infancia en casa o fuera, de mi adolescencia, etc.
Pero también el banquito donde di mi primer beso, la textura y las ramas principales de mis árboles de la infancia, la sensación del viento en mi rostro cuando hacíamos carreras corriendo con mis amigos... el por qué el niño vecino (de la cuadra donde viví alguna vez) que peor se portaba, con nosotros y los adultos, era así. (Se veía en sus padres y abuelos el motivo)

Para contadas cosas de la vida soy impulsiva. (Hoy fue uno de los días de excepción a la regla y estoy alegre de los resultados...)

Bailar sola es un gran pasatiempo.

No tengo amígdalas.

Nunca pierdo la oportunidad de oler un libro, revista, cuaderno, libreta... sea éste nuevo o viejo. Es que generalmente huelen tan rico.


¿La "personalidad", única e indivisible de cada uno de nosotros?.

Help

Es devastadora la crianza cuando no te enseñan (de verdad) a amarte a ti mism@.

Siempre queremos (quiero) parecer invulnerable.

Pero ya no puedo.
Me duele tanto el corazón. Me ha dolido durante TANTOS años.
He llorado tantas lágrimas que no sé de dónde sale más agua.

"Es todo lo que tengo... por favor cuídame".
"Debajo de esa víscera que algunos llaman personalidad"
"Que no soy reversible,
Y no salgo nunca"

Cuando te miré a los ojos. Desnuda. Sudada. Llena de ti. Y te agarré la nuca. Y te susurré al oído. -Oye- Y tú me entendiste sin palabras. Levantaste la cabeza, los ojos, las pestañas negras. -M?- Te miré a los ojos negros. Tú a los míos cafés. Algo (alguien) me dijo que ése era el momento.
- ... Te qui- Bajaste tus párpados escondiendo esas dos esferas oscuras. - ero.- Como si oír aquello te hubiese dolido. Como si hubieses sentido ganas de esconderte. Como si te hubiese llegado tan hondo que te atravesó. Como si te hubiese dado miedo, porque una vez me dijiste que sentías que no me merecías. Bajaste la cabeza, los ojos, las pestañas negras. Te sumergiste entre mi cuello y mi clavícula derecha. Y esta vez me susurraste tú al oído. - Yo también - Y sujetaste mi cabeza fuerte, como abrazándola.

Ahora no importa si es mentira, porque probablemente lo es, como casi todo en este mundo. Pero la belleza que absorbí de tus ojos tímidos me la quedo.

Mi cuerpo no es un instrumento. Es un cofre dorado en el que puedo elaborar sueños, crear universos blancos.
Y ya no me van a convencer de lo contrario.