Detalles (in)necesarios

Cuando como siempre intento dejar todos los pedacitos de brócoli para el final. Es que me gustan mucho, mucho. Cuando como sola o acompañada. Cuando como en mi casa o fuera.

Digo "gracias" muy seguido, a veces demasiado. Igual que "disculpa".

Generalmente necesito música para lavar los platos.

A veces me gusta hacerme peinados (rara vez es para salir a la calle con ellos). Con maquillarme pasa lo mismo algunas veces.

Me fascina subirme a árboles, o trepar estructuras o cosas. Uno de mis primeros recuerdos de la vida es de mi trepándome a una biblioteca.

Me angustia estar en la fila del supermercado esperando para pagar. No por el hecho de esperar, sino porque hay gente que a veces me observa y no sé qué hacer estando ahí parada.

El pop noventero me gusta mucho ("placer" "culpable")

Tengo buena memoria (en mi opinión personal), en especial para los acontecimientos. En especial para los peores acontecimientos de mi vida. Don/ Castigo al mismo tiempo.

Por lo anterior, cuando voy a lugares en los que me han ocurrido cosas antes, siempre me acuerdo. Plazas donde han terminado conmigo, escalones en los que he tenido discusiones que no deberían tenerse, árboles sobre los que me he emborrachado, lugares en los que he tenido citas, lugares que le gustan a gente que nunca más volví a ver, escenas de mi infancia en casa o fuera, de mi adolescencia, etc.
Pero también el banquito donde di mi primer beso, la textura y las ramas principales de mis árboles de la infancia, la sensación del viento en mi rostro cuando hacíamos carreras corriendo con mis amigos... el por qué el niño vecino (de la cuadra donde viví alguna vez) que peor se portaba, con nosotros y los adultos, era así. (Se veía en sus padres y abuelos el motivo)

Para contadas cosas de la vida soy impulsiva. (Hoy fue uno de los días de excepción a la regla y estoy alegre de los resultados...)

Bailar sola es un gran pasatiempo.

No tengo amígdalas.

Nunca pierdo la oportunidad de oler un libro, revista, cuaderno, libreta... sea éste nuevo o viejo. Es que generalmente huelen tan rico.


¿La "personalidad", única e indivisible de cada uno de nosotros?.

Help

Es devastadora la crianza cuando no te enseñan (de verdad) a amarte a ti mism@.

Siempre queremos (quiero) parecer invulnerable.

Pero ya no puedo.
Me duele tanto el corazón. Me ha dolido durante TANTOS años.
He llorado tantas lágrimas que no sé de dónde sale más agua.

"Es todo lo que tengo... por favor cuídame".
"Debajo de esa víscera que algunos llaman personalidad"
"Que no soy reversible,
Y no salgo nunca"

Cuando te miré a los ojos. Desnuda. Sudada. Llena de ti. Y te agarré la nuca. Y te susurré al oído. -Oye- Y tú me entendiste sin palabras. Levantaste la cabeza, los ojos, las pestañas negras. -M?- Te miré a los ojos negros. Tú a los míos cafés. Algo (alguien) me dijo que ése era el momento.
- ... Te qui- Bajaste tus párpados escondiendo esas dos esferas oscuras. - ero.- Como si oír aquello te hubiese dolido. Como si hubieses sentido ganas de esconderte. Como si te hubiese llegado tan hondo que te atravesó. Como si te hubiese dado miedo, porque una vez me dijiste que sentías que no me merecías. Bajaste la cabeza, los ojos, las pestañas negras. Te sumergiste entre mi cuello y mi clavícula derecha. Y esta vez me susurraste tú al oído. - Yo también - Y sujetaste mi cabeza fuerte, como abrazándola.

Ahora no importa si es mentira, porque probablemente lo es, como casi todo en este mundo. Pero la belleza que absorbí de tus ojos tímidos me la quedo.

Mi cuerpo no es un instrumento. Es un cofre dorado en el que puedo elaborar sueños, crear universos blancos.
Y ya no me van a convencer de lo contrario.