Regidos por Neptuno ♆

Nota mental: (y ahora no solo mental)
Dejar de autodestruirme emocionalmente.

Hablarme bien, que soy bacán, no soy basura.

Buscar ayuda. ¿?

No sé, no sé, no sé.


¿Amo, de cierta forma, el caos?
¿Este anhelo es acaso mío o del mundo?
¿Por qué busco razones para amarrarme si en mi caso particular podría servirme mucho la libertad, onda, de manera práctica?

¿A las palabras se las lleva el viento?

¿Qué cosa me gusta de verdad?

¿A quién debo lealtad de verdad? ¿Solo a mí misma?

Me muero de ganas de bailar, en privado y en público.

Esto de abandonar casi por completo el alcohol es hermoso, pero ¿y el baile?

¿Y ahora que estoy casi a punto de lograr algo importante y que me costó tanto?


¿Está esa auto amenaza de muerte todavía cerca de mí?

¿Soy demasiado, un exceso emocionalmente? Como dice la hermosa Bjork :( y Lorde. (Que (no) coincidencia que ambas tengan a Escorpión fuerte astrológicamente hablando)

Nota mental: El frío me deprime.
No, el frío dentro de las casas me deprime.
Cuando está calientito adentro y frío afuera es maravilloso.

¿Dónde está mi futuro?

El presente no está mal. Me estoy recuperando.

¿Mi libertad daña a los demás?
¿Cómo me explico a mí misma que me he dejado dominar de manera absurda?
¿Se trata todo de liberarme y por fin recuperar a algunos seres que amo?

¿Qué hago?
Esta es la parte en la que me falta tierra y aire.

Y en que estoy sola.

"Afirmémonos que el avión se va a caer"


¿Qué cosa no te puedes morir sin haber hecho?

Sobre cómo los sueños lejanos a la realidad me alegran los días más grises.

Anteanoche (por ahí por el 15 de mayo) soñé que me pedían matrimonio. Con un anillo plateado de acero, medio cuadrado, grande, con piedritas brillantes. Parecía de fantasía pero no estaba segura, recuerdo que lo dudaba en el sueño pero no quería preguntar, encontraba placer en no saber y en dudar mientras observaba al hombre que me lo había entregado.  Él (dejémoslo ahí en el anonimato, aunque tiene rostro, nombre y apellidos) parecía tan contento, alternando entre estar semi-abrazado a mí y tomándome de la mano balanceándolas como jugueteando, como se toman la mano los niños. Él reía mientras nos rodeaban un montón de amigos y conocidos felicitándonos. Sentía la emoción en él. Yo también lo estaba, me costaba creer que estaba ocurriendo.

Si no recuerdo mal, nunca-nunca había soñado que me pedían matrimonio. He tenido sueños románticos muchas veces, súper amorosos, bien simbólicos. Besos a orillas de acantilados que dan al mar, estar en una casa con hijos con alguien, compartiendo. Pero no una proposición de matrimonio de esa forma tan nítida, tan clara y tan recordable. Los sueños no suelen ser así, por eso me llamó más al atención.

Tenía dos anillos en un momento, pero solo me habían entregado uno. Uno tenía apariencia muy brillante y ostentosa, y el otro estaba más bien roído. Eso me desconcertó.

Supongo que vale la pena aclarar que yo no soy una mujer cuyo sueño es casarse, no ha sido algo que ha marcado mi vida ni mis deseos profundos. Ni mis decisiones, claramente. Yo sí anhelo unión, fusión a un nivel poco convencional, pero nunca he sido aspirante fervorosa de esas instituciones tan fuertes de la cosmovisión occidental. Porque las encuentro clichés y a veces forzadas para como es de complejo todo en realidad. Claro que hay algo hermoso en casarse para mí, después de todo fui criada en este país y tengo corazóncito, pero no en la "imagen" de casarse. Por eso esto se me hace más extraño.

El sueño comienza cuando entré a una habitación donde había una mesa larga, parecían estar cenando. Estaba lleno de gente que yo ubicaba al menos un poco. Era como una terraza/habitación de casona antigua de paredes blancas.

Este hombre me adelantaba por la izquierda y me interrumpía el paso. En ese momento lo reconocí. Dije/pensé su nombre, es que en los sueños como que todo es telepático. Lo pronuncié con sorpresa. Estaba feliz de verlo. Sentí que nos dimos un abrazo, pero invisible.

Se arrodillaba sobre una de sus piernas y sacaba un porta-anillo de alguna parte. Supe que habló, que salió la petición de sus labios pero no la oí.

Me afectaba notablemente la proposición. Me sobresaltaba, asustaba y sorprendía. Los espectadores de la mesa de al lado reaccionaban emocionados. Yo me alejaba, empezaba a decir algo así como "no entiendes, no puedo hacerlo", dejando entrever que mi deseo era aceptar, pero alguna situación no me lo permitía. Sintiendo la presión de todo el público presente, también. Cuando me alejaba el escenario se volvía grisáceo y el tiempo parecía hacerse mucho más lento. El grupo de personas se veía atemorizante.

Volvía a mirarlo. Seguía ahí arrodillado, expectante, valiente, con el corazón abierto como pocas veces lo vi. Me invadía una sensación súper agradable de "¿Y por qué no? No pasa nada". De mi boca salió un incontrolable "Bueno... sí, sí quiero" y se me entibió el pecho.

Me ponía el anillo con su ayuda, lo miraba con atención y el mundo comenzaba a girar. Todo se volvía mucho más rápido. En algún momento nos abrazamos y besamos sin que me diera cuenta, y la gente se congregó  a nuestro alrededor.

Cuando el tiempo volvía a su curso "normal" él se veía emocionado y triunfante, siendo saludado por todo el mundo. Me invadió su emoción, como siempre. Como describí al principio de este relato. Y su abrazo me confortaba. Todos los colores de la escena eran cálidos. Brindábamos con espumante y otras cosas, bien decente pero también familiar.

Después el sueño se transformaba. Iba con este sujeto a un cerro pequeño, bien verde, había bosque alrededor. Esta escena era como un recuerdo que se entrometía en la escena anterior, a la que después volvíamos; El mismo salón/terraza blanco ahora tenía un clóset de madera, como sesentero. 

Él, con una actitud natural y despreocupada que me atraía mucho (al parecer el viaje a la escena anterior había sido más mío que de él) guardaba una mochila verde opaco que tenía un parche, que yo sentía era como un "símbolo de él", de su yo del pasado, cuando estaba en la media. Ese símbolo estaba ocultando otro debajo, como cosido a la mala, pero no alcanzaba a averiguar cómo era. Solo vi que tenía rojo, y me evocaba algo como de tribu urbana.

El clóset tenía un montón de hojas, textos, libros y cartulinas enrolladas juntas.  Tenían tonos verdes. Parecía todo haber estado guardado un buen tiempo ahí. Yo quedaba como ensimismada observando todos esos documentos y objetos, tratando de resolver qué eran o qué hacían ahí.

Él, con la sensibilidad que según yo le caracteriza, se daba cuenta de mis cuestionamientos e interrumpía amablemente mi concentración. "Son cosas con las que he trabajado", dijo (más o menos). "Ah" me limité a decir, seria. Esperando que también intuyera que estaba agradada por su atención, muy agradada.

Entonces él cerraba la puerta del mueble, luego daba unos pasos por el lugar, se volteaba hacia mí (el piso era de madera y crujía con sus pasos), inclinaba un poco su cabeza hacia su izquierda (mi derecha) y se quedaba con los brazos y las manos levemente extendidas, dando la impresión de "¿Y ahora?". Sentía que estaba mi familia alrededor observándolo y juzgándolo. El aflojaba los gestos que había hecho y se quedaba quieto.

Uno por uno y por separado, mi papá, mi hermana y mi mamá se ponían de frente a mí y me palabreaban: "¿Cómo se te ocurre?" "¿Con él, en serio?" "¿Por qué?", entre otras preguntas inquisidoras. Yo respondía con una convicción firme: "Sí, con él ¿ y qué?" y frases por el estilo.

Eso es más o menos todo lo que recuerdo. Que gusto que me acordaba de varios detalles aunque han pasado un par de días. Me gustan mucho mis sueños, especialmente cuando son tan claros. Es bacán releerlos después.

La escena del bosque es larga también, pero no tengo muchas ganas de escribirla hoy, porque tengo que seguir trabajando y esta fue mi pausa pre almuerzo.

Puedo decir que fue nocturna, que había motoristas, una industria en el bosque y una trampa.

No estoy acostumbrada a contar cosas así con detalles aquí, pero bueno, que esta es la era de las comunicaciones y google ya nos tiene toos espiaos', así que qué tanto.

Mando cariño,
Saluditos.

La casa 9

¿Qué se necesita para que una pareja prospere?

Acaso una paciencia inagotable para todas las peripecias que no nos gusten cuando el tiempo avanza.

Porque muchos de nosotros vivimos bajo la costumbre de ceder hasta que reventamos porque caemos en cuenta de que tenemos la necesidad de seguir nuestros mandatos internos, de hacer lo que nosotros queremos. Al menos de tanto en tanto.

¿Se necesita una paciencia casi infinita, para todas las cosas que el otro ser humano haga distintas a nosotros? porque podemos terminar viendo a ese ser humano todos los días, y seguido. 

¿Es eso lo que salva a una relación?

O es más el fluir interminable de la comunicación en varios niveles: emocional, físico, intelectual. La comunicación es algo frágil. Si es que realmente es indispensable para que dos personas se mantengan unidas y se amen, es una tarea bastante exigente.

Porque nuestras maneras emocionales a veces no solo tienen estándares irreales, sino que agrupan un montón de traumas y de heridas abiertas y cicatrices heredadas de la infancia y de otras parejas que se hayan tenido. O de personas que no fueron tan pareja, pero se relacionaron íntimamente con nosotros.

Y nuestra sexualidad y afectividad es un universo. Basta solo una mirada extraña, una reacción equívoca y el mundo ardiente y erótico puede empezar a desmoronarse entre dos personas. Especialmente en una sociedad como esta que exige a los hombres ser máquinas de penetración interminable y a las mujeres ser meros agujeros para esa penetración. Esas exigencias, cuando no están trabajadas en una misma (o uno mismo) nos vuelven absolutamente frágiles ante cualquier imprevisto o dificultad.

Y lo intelectual, ay. Que es inseparable de las otras dos áreas anteriores, pero hay quienes insisten en creer que son poseedores de una división especial que hace que sus cerebros sean más "racionales", y que entonces no se permean tanto de emociones al compartir ideas. Puras falacias oe, déntrense.

A veces los desacuerdos que parecen ser ideológicos, políticos o científicos dentro de las parejas son parte de una onda expansiva que empezó a liberar energía cuando algo de lo que hizo el otro nos hirió tan profundo o nos dejó tan perplejos que el efecto completo aún no puede liberarse de manera tranquila, así que sale con la excusa de ser un desacuerdo mental. 

Y bueno, sí, que hay a veces discusiones de ideas. Creo que sí.

Volviendo al tema: para que prospere una pareja ¿qué más se necesita?

Verse, vale. ¿o no?

Quizás realizar un mínimo de actividades juntos, que estimule la comunicación y el relajarse juntos.

¿Tener gustos parecidos es algo indispensable?

¿Ver o no televisión, gustar o no de ciertos programas (televisivos o de radio) en especial, escuchar  música similar, tener estilos estéticos similares, gustar de las mismas comidas o los mismos pasatiempos?

¿Tener un objetivo de vida más o menos similar, para sentir que se está remando en dirección conjunta? ¿Trabajar en áreas parecidas?

En eso ando pensando, en si de verdad es importante tener muchas cosas en común con la personas que sea que se esté en pareja.

Agregando que me da la impresión de que mientras una más crece, más se rigidizan nuestras rutinas, más seguras estamos de lo que nos gusta y lo que no, y menos dispuestas estamos a cederlo. Por lo que entiendo que cada vez es más difícil encontrar alguien con quién toda nuestra edificación de nosotras mismas calce o se lleve bien.

Además le estoy sumando astrología a estas observaciones. Pero eso me lo guardo porque aún se muy poco. 

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Estoy casi viviendo en la universidad que me vio durante varios años. A veces me siento ahogada de tanto recuerdo, pero lo bueno es que me siento más libre ahora de andar por todos lados, porque nadie me conoce. O casi nadie.

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Espero que la vida les esté llevando a buen ritmo.
Besitos.