Until you figure out a way that you can live without
storys with happy ends.
Un salto en el corazón. Es que estoy en un estado febril, donde quizá alucino. Se me mezclan los sentidos, los dedos se me enredan, las piernas se me convierten en nudos. Soy un espiral de fuego ardiendo entre tus ojos, afiebrándome en tu mirada.
Pero esto de estar al límite no lo conocía, o más bien sí, pero no pensé que podía pasar de nuevo.
Mis riñones. "Es el miedo", me dicen quiénes creen en la medicina oriental.
"Nací jodía'" pienso yo, jeje.
No sé, una parte de mí, bien oculta, no quiere morir tan vieja.
Ando con ganas de abrir el corazón un poquito hoy.
Pero tampoco tan joven, no exageremos.
Sí, he tenido miedo. Mucho. Aún hoy lo tengo. Es una emoción recurrente. Estoy trabajándola.
Pocos me dicen que estará todo bien. Me aferro a lo que va trayendo la vida, y a mí misma. A la caricia que me doy antes de renacer, y antes de dormir. A transformar mi voz interna en una más amable.
Como cuando me ducho, me esfuerzo en acariciarme suave y no hacerme daño, que es mi tendencia normal.
Me concentro en el ritmo y fluir que trae el vivir, el proceso, el movimiento. Ansío.
Escucho techno. Hoy está de santo mi mamá. La fui a ver y me pintó las uñas. Me quedaron bonitas, aunque venga de cerca la recomendación.
Me acuerdo de alguien que entendía mis pesadeces, que tenía esta forma suave de enfrentar mis sarcasmos o mis ataques. Gracias a ello podía decirle la verdad; sobre lo que sentía, sobre lo que pensaba sobre él.
Me da nostalgia.
'Cause you're a criminal as long as you're mine, dice la Lady Gaga en esa canción que escuchaba por allá en el 2009.
La canción también me da nostalgia.
Pero no extraño la locura que sentía cuando oía y bailaba Lady Gaga. A lo más extraño bailar, pero eso se arregla fácil: poniendo la radio y moviendo las caderas no más.
Este país va para atrás. No estaría mal si fuera una caminata en retroceso consciente, pero no lo siento así.
Me da pena.
Me duele Chile, como dicen por ahí.
Todavía sueño con volar (nunca se va, nunca se va) y el espiral sin final sigue girando.
I can't remember how this got started, but I know exactly how it will end, dice Trent con su pelo negro, su brutalidad, su solemnidad y su impureza.
No quiero convencerme de ello, sosí. No son todos los días lo mismo. Al menos no en el sentido del trabajo.
Ahora deseo hacer algo diferente a lo habitual, quizá salir. O celebrar.
Tengo nuevos ánimos menos belicosos y más tranquilos. Será la edad, los 32 años quizá algo tienen que ver. También otros factores.
Este proceso es multifactorial (léase con voz de intelectual falso). Cómo nos gusta ese concepto a las/los sociólog@s.
Nunca las cosas tienen una sola explicación. Bueno bueno, no los procesos políticos o sociales. Tampoco los emocionales, siento.
Extraño el aprendizaje constante. Necesito instancias de eso o me apago.
La cosa es que estoy más estable, y estoy agradecida de ello. Un abracito pa mí, ajajaj
No sé con certeza cuánto durará, pero entiendo que está allí.
Recuerdo otros detalles y la nostalgia regresa a mí.
Sé (sí, con acento y qué) que está bien, y así seguirá estando.
Empecé con cosas triviales, así que allí vuelvo. Hoy vi a mi papá y estaba todo abrigadito por el frío. Me dio un abrazo fuerte.
Hay una canción que estoy tratando de recordar porque la mujer que canta canta súper y porque en el video salen unos bailarines bacanes. La voy a buscar y la voy a poner aquí.
Saludos cordiales, como dicen mis correos ahora. jeje.
